Записки из автобуса.

Замечательный автобус! Думаю, стоит начать именно с этого. Несмотря на царящую за окном духоту, здесь прохладно, сухо и приятно как в подгузниках «Хаггиз». Поэтому, ругаться сегодня не буду. Но всё-таки...

Вот кто заставляет женщину на сидении сзади на весь автобус громко вопить в трубку деловым тоном: «И если кто-то придёт на работу устраиваться, ни за что не принимайте, пока меня нет! Я приеду – сама посмотрю, кто там такие!» Знойная женщина, мечта поэта – сказали бы Файнзильберг и Катаев. Пышных форм конституция и некогда, после последнего душа определённо, ослепительно-рыжие волосы, замотанные в неопределённый кукищ, явно выдают моё соседство с воротилой местного бизнеса. Кстати, да. Она продаёт МЯСО. Реально, мясо. И у них «на фирме» дела явно не в гору – мясо какое-то некондиционное, оказывается. Вот уже неопределённый кукиш звонит и требует незримого собеседника сфоткать мясо телефоном и выслать ей на мыло. Так что, не покупайте мясо у женщины с рыжими волосами, завёрнутыми в кукиш. Впрочем, не исключено, что после этого поста она покрасится. И – да. Фоткайте мясо на мыло телефонами и будет вам щасте.

Толстый мальчик с «Кокаколой» из «Макдональдса» стремится всем показать про культуру. Уже второй раз бедолага проходит туда-сюда через весь салон. Зачем бы вы думали? Правильно, в поисках мусорного ящика. Что мы, быдло, делаем обычно в такой ситуации? Праааааавильно. А он вот зато – не чета нам. Ходит-бродит по салону, уныло заглядывает в кофеварку и прилегающие ёмкости, в туалет вот. Тискает в руке стаканчик и жалобно смотрит. Жалко парня. Но я буду подлым и пойду до конца – это уже просто интересно, когда человек наконец сам обнаружит мусорку сбоку собственного кресла и додумается, что стаканчик можно смять – тогда он туда поместится. Нет, не додумался. Раскрыл газету, стаканчик в руках. Читает.

Усатый мужчина в кепке «Орландо Мэджык» и футболке «Сочи» объясняет девочке, сидящей по соседству, про политику. Девочка благоговейно слушает, затаив дыхание и периодически спрашивая, когда приедет мама. На что дядя отвечает про то, что эти пидорасы вновь херню там разводят, сцуки. Мама, наверное, приедет нескоро.

Женщина передо мной читает журнал про Аквасос. Я не знаю, кто это такой, но он делает вашей коже очень-очень харашо. Это мне напоминает рекламу, которую я совсем недавно видел по ТиВи. Я ящик вообще не смотрю – у меня его нет принципиально, но с этого я угорел. Замечательная Нервота со вкусом лимона! Неповторимый вкус ну и прочие рекламные шняжки. Теперь вот Аквасос. Остаётся написать детскую книжку, чтонить например наподобие «Невероятные приключения Аквасоса и Нервоты». Или там задумчивый эпос «Аквасос и морщины Будулая». Нервота в пустыне! В общем, женщина передо мной ни в чём не виновата. Просто в страну пришёл Аквасос.

Бгы... Только что водитель остановился у обочины и стал судорожно носиться по салону и искать «того парня из Нарвы, которому я сдачу не дал». Закончилось всё, конечно, подходом ео мне с вопросом «ну чё ты молчишь, тебя же ищу!» И деньги протягивает. Подумав о том, что не очень-то и нужны мне эти 30 крон бонуса, я вежливо ответил, что мы уже рассчитались и сдачу я получил, войдя в салон. Водитель дважды переспросил, точно и уверен ли я, после чего наклонился ко мне, сунул в руку карточку бесплатного проезда и шёпотом сообщил: «если контролёр доебётся – покажешь вместо билета. Только на выходе отдать не забудь!» Сижу в офигеваторе, держу в руках закатанный в пластик кусок бумажки с надписью «держатель этого документа обладает правом бесплатного проезда». Ничего не понимаю, но прикольно.

Мальчика, которого криками «Давай, Женя, езжай нахуй уже» провожала нетрезвая толпа, во время этой остановки чуть не ссадии на тот же причинный орган. Он такой вломился в автобус и, заявив, что билет есть и ща найдёт, прошёл в салон, уселся и уснул к херам. В отместку на что, водитель разбудил его фразой «вот твоя остановка», остановившись в каком-то Пыхъя-Жопском. Чел спросонья не понял, на что водитель заявил: «Приехали». Этот вылупился на него такой и спрашивает робко так: «А куда?». Ну, тот абсолютно спокойно и отвечает: «В Пыхъя-Жопское». Чел ему: «А мне – в Таллинн». На что водила уже слегка разошемшись, выдаёт про то, что в Таллинн поедешь, когда билет найдёшь. А пока – вали в Жопское. Этот офигел, порылся в карманах и выдал нашему кочегару целый ворох билетов, в котором, увы, не оказалось одного единственного – на едущий ныне автобус. Сейчас сидит около водилы – рассказывает о тяжёлой жизни и нехотя отсчитывает деньги на билет.

Ну вот, по пути сломался ещё один автобус – надо забрать людей ибо так повелел Диспетчер. Сейчас начнётся толкучка...